1440 独上空楼(2/3)

和直觉没有给出任何一条退路，没有任何暧昧的可能。

从现在开始，阮黎医生所做出的任何决定，都是基于一个不可改变的命运——她就要死了。

我心中的痛苦无人可知，我不想让阮黎医生看到我的痛苦，我的软弱，我的一切人性化的脆弱，因为，我想，那只会增加阮黎医生的负担和痛苦。我故作平静，将所有的心绪，深深埋葬在对计划的思考中，将自己变成一个冰冷的人，硬要去拿她最后的坚强和抗争当做筹码。倘若我自觉自己是丑陋的，低劣的，没人性的，且是理所当然的，倘若他人认为我是这样的人，那反而可以让我感受到宽恕。

然而，就如同在过去的末日幻境中，我就已经知道的自己那样。我会在看到那些令人感动，潸然泪下的故事情节时，装出一副高冷的姿态，封闭自己的内心，将那些仿佛会暴露自己的脆弱的举动全都遏制下来。我冰冷地看着他人的啼哭，用各种理由去形容故事情节的狗血，而无视故事本身想要表达的那温暖而人性的本质。只因为，我不想哭泣。

现在也是如此，我仍旧不想哭泣，更确切地说，我不愿意在阮黎医生最后的生命中，是一种不可依靠，身体消瘦，精神脆弱的孩子模样。

我带着阮黎医生朝精神病院飞奔，我感到自己的内心，就好似有一块烧得炙热的铁，梗住了心跳，梗住了咽喉，梗住了面皮和泪腺。将所有柔软的水和血在一瞬间蒸发，只剩下干涸枯萎的神经。

我是如此痛苦，是如此悲伤，可是，直面这痛苦和悲伤时，却有一股力量，在支撑这个干枯的身体和精神。

阮黎医生平静的表情。就像是什么都没有发生。我不知道她是怎么想的，有怎样的情绪在她的心中起伏，但我就是想，让她按照自己的意志。去完成她所选择的战斗。

我越过篱笆，穿过铁丝网。一路上有怪异从树木中变幻，有如同野兽却不是野兽的东西，向我们扑来，在雨水和灰烬中。仿佛幻觉又仿佛确有其物，无法说明其情状的东西涌来。它们让人害怕，让人惊吓，当自以为是幻觉，就会被它们撕裂，当感受到危险而匆忙躲避时，它们又仿佛一道青烟，海市蜃楼，在接触之前就全都消失不见。

半岛和半岛的数据产生重叠，重新塑造出来的半岛是陌生的。是不稳定的，看似悬崖的地方，哪怕踏空也能感受到那看不见的平地，看似平整的地面，说不定一落脚就会踏到空处，直落于万丈深渊的地底。看似地下的空洞，但谁也不清楚，那黝黑的深处又到底存在什么，是一处溶洞，是岩浆。亦或者什么都不是，就仅仅是一片吞噬一切的黑暗。

我遮住了阮黎医生的眼睛，我不想让她看到这些充满了恶意的神秘。既然她认为，所有的神秘。都是白色克劳迪娅侵蚀的结果，那么，当她看到的神秘越多，就越是会认为自己已经病入膏盲吧。神秘对我而言，已经是习以为常的东西，但对阮黎医生来说。只是一种错误，一种毒药。也许对他人来说，让阮黎医生目睹神秘，是一种“治疗”，是让她明白这个世界本质的过程，但我知道，这却不是她真正想要看到的。

我之所以知道，也正因为，神秘也已经不是我想要的。过去我曾经幻想神秘的存在，但如今它成为理所当然的存在时，我已经再没有初次接触时的喜悦。因为，我看到了太多神秘所导致的悲剧。神秘可以引发奇迹，我如今也必须寻求神秘的奇迹，但这已经不意味着我仍旧为神秘的存在沾沾自喜，觉得它一定是什么独一无二的好东西。

神秘不是好的，也不是坏的，我的后半生里，一切喜悦和悲伤，幸运和不幸，都是神秘带来的，我无数对他人说，这一切都不是我想要的，相反，我的确在这个过程中得到了许多，也失去了许多，对我而言，这就是我身为高川的一生。可是，我也有想过，倘若没有神秘，倘若自己在最初，就没有被卷入厕所怪谈中，之后的一切都没有发生，那么，那样的世界，那样的我，会比现在幸福吗？

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