如果没有那个老头，我不会在那里呆一年零十个月。当然，如果没有后来的一件事，我也不会着急离开，毕竟我还有很多东西可以从他身上学到。
后来那件事，就是公司打算安排我去另一个项目做办公室主任。而我的心里，依旧说服不了自己继续在那个大染缸里泡着，因为我害怕自己真的变成了当初讨厌的样子，害怕我真的会在二十几岁就死了。在面临选择的时候，人总是会任由本能战胜理智。我毅然决然地辞职离去，只是这一去，我又换了世界，但我从不为此后悔。
辞职后，我去了北京，就是我心心念念的那个人所在的城市。我不出意外的，被各家公司拒绝，直到一家翻译公司录用我做销售助理。而他们录用我的原因，不是我的能力，而是觉得在工地呆过，一定能够吃苦。那时候我很少与她联系，也没有告诉她，我就在北京。因为我不敢与她相见，害怕被她看到自己的落魄和不堪。而我没想到的是，这样的不堪只是开始而已。
北京冬天难闻的空气，还有上下班地铁里拥挤的人群，都让我迷茫而无助。那年春节回家，过完年后，我就没有再回北京。我跑到省会，寄宿在我的同学家中，打算找与我所学专业相关的工作。在此期间，得知她有了新男朋友，这让我备受打击，于是萌生了写这本书的想法。因为她曾问过我，既然我对什么都有自己的见解，文笔也还不错，为啥不写点东西。其实我没告诉她，我爱诗词，不。我一直认为小说是最繁琐且枯燥的东西，既不优美，也无韵味。可当自己的心情，仅仅靠几首诗词无法诉说的时候，我却想动笔了。
刚开始的时候，构思花了几个月，后来证明全无必要。因为后来写的，与当初想的，大相径庭，只保留了“珠玑”这个人物。
构思的那几个月，我经历了找到工作，从同学家搬出来，公司老板跑路后失业，专心写这本书，到最后几乎花光积蓄。那个时候，书才刚刚动笔，而我却笃定要写完，不仅为了心中挚爱，还因为这件事如果我不做，就没人会来做了，我别无选择。
不得已，又边写边找工作。后来，在一家国企找到一份综合部助理的工作。说实话，那是一根救命稻草，我拼命工作，一来想证明自己能力，二来想攒钱写书。工作繁杂沉重，每天下班后脑袋都嗡嗡作响，基本没有精力再去写书。而我心中写书的梦想，从未磨灭。等发完年终奖，我攒了大概可以支撑我写完这本书的钱后，我知道我可以辞职了。而促成我年后便辞职的另一个重要原因便是，公司想将我往总经理文秘的方向培养。每天的官样文章实在不是我喜欢的样子，一来这对我来说毫无挑战，二来把时间花在冠冕堂皇的字里行间，而不是实事上，这让我觉得自己是在浪费生命。
辞职以后，我在租的那间十几平米的单间，开始安心写作。本是打算一年写完的，却不想这一开始，竟写了两年多。写作的同时，也会去看感兴趣的历史和新闻。看得多了，想得多了，也就懂得多了，于是越来越清楚自己的使命和写这本书的意义所在。就仿佛找到了活着的价值，让我告诉自己，必须要活着写完这本书，避免曹雪芹那样创作未成而中道西去的事发生。是的，我得活着，哪怕是苟活，哪怕一天只吃一餐，哪怕看不到光明，我也得活下去，写完这本书。黑夜，它只是黑了天，何妨我独行？我坚信，我绝不仅仅是为了一个人而写。这也是为何，越往后的章节里，那些可笑的思考和晦涩的文言文所占的篇幅越大，出现的次数也更加频繁。
在安心写作的这段时间，我断绝了与亲人和朋友的来往，不是因为不想，而是因为不能。我是个情绪容易受波动的人