妈妈睡醒是在晚上了，我和雨昔也在不知不觉间抱在一起睡去了。妈妈带我们吃完饭再回到旅馆，已经快到晚上十点了。
妈妈去洗了一段很长时间的澡，大概有一个多小时。她出来的时候，头发都有些干了，其实她早就洗好了，只是在镜子前站了很长时间，我也雨昔因为在两张床上蹦来跳去的玩耍已经有些累了，但妈妈还是坚持要让我俩洗澡。这一次，是她先给雨昔洗，然后是我。这一次她们再出来的时候，我转过身去不再看，害怕万一又出现昨天的情况。
到了给我洗的时候。妈妈给我衣服脱掉，先是蹲着看我，没有说话。我不知道她在做什么，也看向了她。她粉白的脸上有一抹微红，眼睛一如以往的明亮，但有些游离不定，还泛着微微的挤都挤不出的泪光，眼眶还有些红肿。不知道为什么，也没有目的，我抚摸了下她的脸，她笑了笑，弹了下我的小肚子，我咯咯地笑了起来。然后她就挠我的痒痒肉，我左右扭着躲避着差点儿给摔倒。
妈妈给我擦身子的时候，我又看向了她的眼睛，并深深地被那美丽的瞳仁吸引。在我以后的人生中，我时常会因为看着一个女人的眼睛而入神，也时在把对方看到不好意思无法对视后结束谈话。
“怎么这么认真地看妈妈。”妈妈微笑着问。
“妈妈的眼睛很漂亮，妈妈是大美女。”
妈妈笑了笑捏了捏我的脸蛋。
“妈妈你是在哭吗？”我问。
“没有，是刚才给雨昔洗澡的时候忍不住流了些泪，流泪跟哭不一样。”
“你告诉了雨昔我们要分开了吗？”
妈妈微笑着摇摇头。我发现她那时始终挂在脸上的微笑，那微笑好像一直在缓解着一切紧张的情绪和气氛。她摸了摸我的头：“你不懂，我是因为看着雨昔想到在厕所里救的婴儿才哭的。”
“雨昔不是张爷爷的孩子。”
“我知道，好了，不说了，太可怕了。”
我不知道她说的可怕是什么，但我能感受到一种恐惧感，就好像自己被紧紧地束缚在了一个无法逃离的网中，这个网无论我怎么挣扎都不会有任何脱离的效果，除非有外力将网毁灭。
后来就是上文说过的妈妈和我跟雨昔的道别，还有睡去时妈妈抱着我的小声倾诉和她的决定。
雨昔先是抱了抱妈妈才痛哭泣的。对于以前的雨昔来说，妈妈，是个无法用内心去感受并理解其意义的陌生词汇。而现在，也许雨昔能够渐渐地感受到了一种妈妈的温柔的爱，但谁都能感受到她想要更多，甚至想要永远地留在妈妈的身边，哪怕像过去一样为张爷爷的付出，但她又知道妈妈毕竟不是自己的亲生母亲，也无法给自己全部的母爱，所以雨昔没有任何的请求，哪怕是让母亲多陪她一天。雨昔只是一味地哭泣，这也是她唯一能够用来麻痹意识和缓解离别痛苦的方法。
妈妈过去抱住了雨昔，也落下了泪，但没有一点儿的哭声。人只有在想要反抗命运，想要从痛苦中挣脱才会放声哭泣的，如果只是沉默的落泪，那时剩下的除了无奈和怜悯，就是愤恨与抱负。妈妈的哭泣显然就是有心无力的无奈和怜悯，当然也有愤恨，但愤恨还是因为对雨昔身世的怜悯而生的不满，这不满永远也只是不满，不会有任何行动。改变一个人，甚至改变一个人的命运，妈妈不是神，她真的无能为力。
雨昔哭了多长时间，妈妈就跟着落泪到多长时间，慢慢的，雨昔在妈妈的怀中哭声越来越小，小到只剩下间隔很长时间的抽泣时睡去了。
妈妈关上灯，那时，时间已经是午夜。那一晚还是我人生中第一次那么晚还没睡，当然了这第一次是从我开始认识到自己有记忆才开始算起的。
妈妈又替雨昔弄了下被子，然后钻到了我的被窝里。她要我抱住她，我犹豫了下照做，但她的身体对于我的胳膊来说太大了，我只能勉强搭在她的肩上。她又拍了拍我的小肚子，这应该是她对我身体最喜欢做的事。她将我的腿放在了她身上，虽然时隔一晚