这个选择是如何做出的？是被迫的，还是自愿的？是因为智商和素质，还是因为地理环境？是命中注定的，还是可能改变的？我们这个史上最大的奴役国度的病症之根源，究竟是什么呢？
古人说见微知著,要解决这些问题,只需从我们每个个体的成长经历中去找寻答案.
向离我们最近的那位圣人鲁迅学习,我也要解剖我自己的心灵,以研究这病根形成的根源,贡献在诸位”上帝”面前,”以引起疗救的注意和作为解决病灶参考,以便从中找到治愈的良方.”出于此目的,我所表述的,虽然挂着皮,但无一处不是出于真实.我并无意于向什么人报复,因为如果说报复的话,被揭露最厉害的应该属我自己.这也是法国先贤卢梭写的态度,但我这不是忏悔,因为我无须向谁忏悔.
从小学一年级起,一直到将近初中毕业,我的成绩总是在班级甚至年级里的第一名,不仅仅是独占鳌头,而且是永占鳌头.
这并不值得骄傲,有时候反而令我深深为此自卑.原因很简单,因为这所谓的成绩也许正是罪恶深重的度量计.什么老实巴交啦,什么高分低能啦,什么无能之辈啦,一直都伴随着我这显赫的成绩在耳边萦绕不去.表面光鲜,背后烂摊,不光是封建大宅院贾府的专利,状元们也一样.我时时疑心自己其实就是这样一个绣花枕头.
虽然我也曾不遗余力的去表现的张扬跋扈,并因此得罪了许多人,但却并不能就此证明了我除了会应付试卷之外还有别的什么本事.
初三时,这种心理折磨达到了前所未有的极致,我时时感觉如沉浸在不透气的铁屋子里,仿佛任何时候都会被憋死一般.
就是在那个时候,接触到了鲁迅的文字,很奇妙的,对许多其他人而言很难懂得那些杂文,?第一次被我所阅读就总能有惺惺相惜之感,而且觉得非如此表述不可.那凝练,利索的文风,虽不如阿谀者所夸张的利剑和匕首,且美中不足有些看似不通,却正合我的思绪和心理,引起深深的共鸣,于我心有戚戚焉.大概是因为我个人的处境跟鲁迅有太多相似的缘故吧.
从理想主义加完美主义的教科书中走来,面对这个千疮百孔冷冰冰的世界,我深感失望和压抑,所谓希望之与虚妄,正与绝望相同.
举世皆浊,知己独无.这就是我的感觉.这自然是书呆子气十足,自命清高的可笑可怜,但事实就是如此.
那个时候,情窦未开,爱情这根最后的稻草还隐隐未显,人生的路便只能像溺水一样.
即便当时爱情的闸门已经打开,但鉴于当时白色恐怖一般的禁欲主义高压学则,男女之别,虽近在咫尺,却远似天涯.更何况我本来就只是一个沉默寡言被动不乐的角色,哪有那么大胆波拉德女孩敢于主动地不顾颜面的投怀送抱呢.更何况男人不坏女人不爱的铁则也会毫不留情的将我淘汰在爱情的围墙外,因为我怎么看都像那么”好”的一个人.
因此我如果说当时能有什么艳遇体验的话,就只能搞搞同性恋了.禁欲主义的罪恶之处在于,它把一个个正常的好人逐渐的压抑演变成某种心理甚至生理的病态.为什么中国人谈性色变却又生育第一,原因就在禁欲.因为禁欲,人们的心理能量处于压抑状态,无从释放.
有时候我希望当时身边的一个同伴,叫欧雪昕的男孩,假如能留一头秀丽的长发,穿着女式的衣着,并且仍然能坐在我身边,时时陪着我在校园里走来走去,那就好了.如果岁月能重来一遍,且一切都由我来安排,我一定会要求他如此,然后跟他谈恋爱,不知他愿意不.
欧雪昕皮肤白皙,纤细高挑,眉目清秀,笑靥如花,声音绵软,活泼开朗,举止温柔,却又不让人觉得忸怩别扭,是那种典型的假闺女.从初一时,他就是我在学校里最要好的伴儿,他明白我表面风光实则痛苦的实质,常常给与恰当的安慰.他