我也没有拒绝，也没有挽留，我说，我怕我给不了你我承诺过的幸福，我不能让你跟我以后受苦。如果有比我更适合你的，不用在乎我的感受，我祝你幸福。如果有缘，自会再相见。
那天我一个人喝了一宿，一个人坐在街边，看着我们曾经一起走过的路，眼泪止不住的往下流。那晚喝了吐，吐了喝。也许只有酒精才能麻痹我对她的想念。
这次不同，我们没有删好友，也没有跟其他情侣那样分手后就如同陌生人一般，我们只是联系的不是那么频繁，也偶尔一起出去溜溜，但是从我心里，觉得没有勇气去牵她的手了。
我在伤痛过后，选择了复读的这一条道路，哪跌倒就在哪爬起来，我虽然是为了那所大学，但也是为了我证明给她看。
她那边，也随便找了一个男朋友，但我清楚那只是随便玩玩而已。在人人上和qq上面没有暴露出任何痕迹，她说她怕我难堪。我也和我一个异性的朋友做了一个假的局，让她误认为是我们已经好上了，然后让她删了我好友，重新开始新的生活。结果她还真如我们设计的那样，删了好友。不再联系。
就这样，我们虽相识，但恍如隔世的生活在同一个世界。也许就这样，如同两条相交线一般，相交过后永无交集。
你说红线绕匝，为人作嫁。后来黄泉碧落，生死无话
这种感觉，犹如生离死别一般，一直让我困扰在痛苦之中。无所谓是谁最后陪她走入婚姻殿堂，无所谓她到底最后爱上谁，只要她幸福，我一切的一切都可以舍去。我只希望能在远处默默的看着她幸福就足够了。她跟谁走到最后真的重要么，正所谓你若安好便是晴天，你若幸福，便是终点。可是我现在连一个远处默默看着她的权利都没有，但是我并不后悔我的离去，我宁愿让她恨我，也不愿让她处在痛苦之中。
就这样，我用我一个朋友的人人加了她好友，每天用这个号来看着她的一举一动。当她悲伤的时候，我以这个朋友的身份安慰她。我参与了她的生活的每一个部分，而她却不知道是我。而能以这种关系默默的参与着她的生活就足够了。
时间一晃九个月过去了，也许是阴差阳错，也许是缘分未断。我的朋友因为不忍心看我每天生活在这痛苦之中，关心却不敢露面，相联系却还得以别人的身份交流。于是乎，他将我全部的计划，和现在的状况都原丝不动的告诉了她。然后她也许是被我的行为感动，也许是不忍心看我这么痛苦的生活着。她加了我的人人，备注是，我们重新开始吧。
当深陷于痛苦和思念之中，什么气愤，什么面子都可以不顾。她的回来，出乎了我的意料，但是惊喜之余，我果断同意了她的好友请求。后来，她也跟我说了她的一切，她觉得高考失利的一半责任在于她的影响，她觉得愧对与我。
很快的关系又恢复了正常，她也跟我说自己打算出国了，去英国读大学，一切的手续都办的差不多了。还有两个月就走，她想在走之前再给我过一次生日。我很感动当时，没想到过了一年，经历了这么多事，她居然还记得我的生日。
时光短暂，而和她在一起的日子却犹如光速般流过，我4月12日生日，她13号的飞机。我期待也害怕这个生日的到来，因为这也许就是我们最后一次见面了。她爸打算给她送出国，然后在英国定居，但是她跟我说为了我一定会回来的，人总是会变得，我边笑边摸着她的头，傻蛋，有那么好的机会就别回来了，一切顺其自然，有缘我们自会相见。
她走了，我去机场送的她。走之前她问我要不要跟她一起去英国，我说算了，我还是这边好好奋斗，等有了自己的事业，在完成我答应你的承诺，我说过今生非你不娶，说到做到。你在那边也照顾好自己，多会玩够了，想结婚了