天力灵示：已经成人的我们，与我们年迈苍老的父母之间，仍有着各种各样的纠缠甚至冲突。从“妈妈很少把我抱在怀里”，到“我一直不把头发扎起来，因为我爸过去经常嘲笑我的扇风耳”，以及在不恰当的时候打到脸上的一记耳光，不断重复的令人难堪的言词，偏向其他孩子而忽视自己，控制过严......我们可以抱怨父母的事情，似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒，甚至扰乱了我们现在的生活。
柳柳以母亲为耻。“她经常指着肚子上的伤疤告诉我，知道我生你多不易吗?”这让柳柳觉得母亲是个可耻的敲诈者。“她的态度直接影响了我的人生：我上大学时刚和男生交往，她就骂我不要脸!我刚二十出头她就催着我赶紧结婚;等到我离婚了，她又天天唠叨：我看你怎么嫁得出去!我真绝望：我怎么会有这样的母亲?!我今天的一切不幸，几乎全是她造成的!”
已经38岁的媒体总监童佩佩一直单身，她自嘲自己有恐婚症。“而这与我父母有很大关系。”她说，“他们是最失败的父母!从我记事起，我们家就充满内战。我每天一睁眼，就听到他们在争吵，甚至互相扭打在一起。这就是我看到的婚姻样板!我怎么能够相信婚姻呢?”
的确，我们今天生活中所遇到的很多困难，可能就是由原生家庭带来的。他们是有缺陷的父母，他们受到指责可以理解。而那些对孩子爱得太多的父母，同样免不了被指责的命运：对孩子过度关注，让 他们感觉不到自由。为什么要翻父母的旧账?必须承认，埋怨父母，有时候是一种解脱。“成年以后对父母的抱怨，很多时候是因为我们需要这种抱怨，这些抱怨可以使我们的某些问题合理化。轻而易举地把账记到父母的头上。”
然而，把成年后失败的责任全都推到父母身上，则可能是无法摆脱儿时对父母的依赖。
47岁的邓刚无法谈一次正经严肃的恋爱。坐在精神分析师面前，他不断地抱怨父亲不懂温柔。可耻，没有能力让妈妈幸福。“心理治疗师突然对我恼火，他说，你反复地倒腾这些痛苦的记忆，就是想为你不敢结婚找借口!但这些不是你父亲的错，而是你自己应该承担的责任!”这些言辞虽有些过分，但却让邓刚清醒了，他看到了自己为什么一直藏在父亲背后：是为了掩饰自己的恐惧。
“把自己放在受害者的位置，能使我们获得某种快感。只要是爸爸妈妈的错，在自己没能力保住工作或者留住爱情的时候。我们就不会觉得自己应该承担责任。这样，我们仍然束缚在幼年时对父母的依赖关系里，并且通过对父母的不断责怪来保持这种依赖关系。”
通常，这会通过更隐蔽的方式表现出来：在事业上不求发展，不愿意结婚。缺乏自信，违背自己的意愿......我们抱怨命运的不济，而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳”。
接受自己是他们孩子的身份。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。导师说：“我们应认识到，绝大多数父母并不是心理学家。”
一位女士致信美国心理学家杜布森博士，说父亲一直不给她必要的关爱。杜布森博士回信说：“如果你父亲是个盲人。你不会因此而不爱他吧?实际上，你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要，也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。情感方面的障碍使得他体会不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。”
这也意味着，我们不再期待父母有什么改变。“接受是一个内心不计前嫌的过程。”法国心理学家玛丽兹说。“接受他们，首先就是接受自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人。他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。”
接受父母的缺点和不足既是成熟的